“Una firma per abbattere la cattedraleee! Porcudìghel!” (Zona franca, TEA)

di Massimo Cassani

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« Una firma per abbattere la cattedraleee… Una firma per abbatterela cattedraleee…
« Oh, signurina! Ma lei lo sa qual è la prima roba che pensa un matto, quando l’è che si sveglia? Che il matto è quel l’altro mica lui. L’è vera, eh! Tutti pensano di essere sani di mente, cara la mia signurina. Il matto non dice mica: ecco, sono matto e faccio robe da matti, robb de matt! A stare a sentire la gente le cose da matti le fanno solo gli altri! Noi no, noi siamo quelli che non sbagliamo mai. Sa cos’è che diceva quel tizio, no? Diceva che da vicino nessuno è normale. El g’aveva resùn! Ragione da vendere! Prendiamo me, ad esempio. Scommetto che c’è qualcuno che mi dà del matto. E intanto lui si ciuccia tutto il fumo velenoso della Madunina senza fare né bau né miao.
« Quale fumo? Ma come, non lo sa? Non ha mai saputo niente? Uh signuri! Ce lo spiego io alùra. Quella che tutti credono che l’è la bela Madunina che le brila de luntàn è un aggeggio tennologico collegato a una macchina con un tubo che passa sotto il Duomo in un posto segreto e fa un veleno invisibile che avvelena la gente. Roba straniera, oh, tennologia tedesca! Mica acqua fresca! Sono stati i tudèsc, i nasisti, a sostituire la Madunina vera con questa che è finta, d’accordo con il cardinale Schuster. È un fumo velenoso, ti entra dritto nel cervello e ti fa spendere espandere, senza che te ne accorgi più di quello che spendi e che spandi. Macchine grosse, vestiti che ti costano un occhio della testa solo perchè c’è sopra la firmetta del sarto, prestiné che vendono michette col presso
dei gioielli! Tutta colpa del fumo della Madunina! Altro che balle! E porcudìghel! Se uno non ch’avesse il fumo della Madunina che ci avvelena il cervello mica li spenderebbe tutti quei soldi lì. E secondo loro il matto sarei io che tiro su le firme per abbattere il Duomo e far fi nire questo avvelenamento collettivo! I matti sono loro, mica io, porcudìghel!
« Perché chiamo il Duomo cattedrale? Ma per farmi capire anche dagli inglesi e dagli americani, no? Loro lo chiamano
Catìdral. Sono internassionale, io!« Ma non è mica finita qui, sa? Lei lo conosce il quartiere Adriano? No? È là vicino a via Padova, indov’è che abito io. Insomma, per farcela corta: stanno costruendo un grattacielo lungo come una giraffa. Oh! Ventidue piani, li ho contati uno a uno, eh! E sa cosa vogliono metterci sopra? Indovini un po’? La statua del Sant’Ambrogio benedicente! Che dagli occhi poi ci fanno uscire altro fumo velenoso! Ho notissie riservate!
Alè! Altra statua! Altro fumo! Per ammorbare anche la periferia!
« E lo sa chi li sta costruendo? Non sa neanche questo? Ce lo dico io, alúra: l’ingegner Oliviero Trezzani! Quello che ha cementificato Milano. Prima suo padre, che il diavolo se lo porti, poi lui. Amici dei preti! E si sospetta che sia proprio lui a dare i soldi all’Arcivescovado per comprare il fumo che avvelena. Robb de matt! Robe da matti! Cara signurina, mi dia retta a me: non c’è scampo! Per via Padova non c’è scampo! Per Milano non c’è scampo! Per il mondo intero non c’è scampo! Porcudìghel! Una firma per abbattere la cattedraleee…
Una firma per abbattere la cattedraleee…
« Vabbe’, dài, per oggi basta. Se viene con me ci presento il mio cane, lo lascio sempre a far la guardia alla bicicletta, perchè qui a Milano sono capaci di rubarti il mezzo da sotto il sedere mentre sei lì che pedali! No, non è lontano, sta qui dietro, in via Dogana. Si chiama Vomito. Cioè, prima si chiamava Bobi, poi si è guadagnato quest’altro soprannome. Sorvolo sul motivo.

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